воскресенье, 16 октября 2022
marta.milosh
Уже несколько дней подряд от тревожности и напряжения болит голова. Прям чувствую, как не высказанные чувства давят на голову изнутри. Так много мыслей, что плохо сплю, нарушен всякий режим и каждый день невероятно нудный, долгий и напряженный. Вроде и пью успокоительные, чтоб хотя бы спать, но пока тревожка не отпускает. Вот что делать, если тебя беспокоят мысли, которые уже физически начинают влиять, но высказать ты их никому не можешь? Когда-нибудь я разбогатею и первым делом пойду лечить свою тревожку, а пока стараюсь держаться. К тому же я весь месяц одна и мне тяжело. Ладно, скоро будет чуточку легче, надо просто выдохнуть.
пятница, 23 сентября 2022
marta.milosh
Оставлю заметочку, чтоб потом перечитывать и вспоминать как всё обстоит на самом деле, а не грызть себя чувством вины. Как бы это ни звучало, но единственный токсичные человек в моем окружении это мать. Если с остальными можно просто оборвать связь, то тут не так всё просто, увы. Маленький пример из сегодняшнего дня, который отлично характеризует ее отношение ко мне. "Я расстелю постель", я встаю, иду ставить наушники на зарядку, только отхожу, что бы пойти по своим делам, как тут же упрек "чо не видишь там поправить простынь надо?!" При чем таким тоном, будто "эй, ты, челядь, алё! Тупая что ли?" меня такие моменты выводит из равновесия моментально, ибо я это знаю с детства и уже выработался рефлекс. я "ты сказала, что сама расстелишь постель" "но ты же там стоишь, чо не можешь помочь?! Помогай!" Я уже в бешенстве, конечно, по тону моему слышно "а ты сама не можешь что ли?" И начинается манипуляция чувством вины+оскорбления "ты всегда со мной огрызаешься. И как с тобой твой мужик живет? А, да, он же с тобой и не живет" и это от родной матери. Когда одна живет, все сама делает, а как только я рядом, она всегда меня дергает, по любой мелочи. Мне не сложно помочь, но то, как она это приподносит из разряда "я тебя рожала и теперь ты обязана делать всё, что я скажу" мгновенно вызывает во мне обратную реакцию. Даже если мы гуляли пол дня и я надеваю наушники в транспорте и явно хочу посидеть одна и послушать музыку, что нормально, я считаю, она все равно будет меня дергать по любой мелочной чмтуации. Можно какое-то время не обращать внимание, но она докапается, а если сказать прямо что" мол" не видишь, я занята?" Она посмотрит так, будто "чем ты занята можешь быть, если я тебя зову?" И обидется, манипуляция. Перебивает регулярно, когда я говорю, всегда любитель вставить свои пять копеек, а потом опять обидеться на мою реакцию. Проконтролировать всё, что я делаю. Вообще, всё! Мне, напомню, 31 год и я уже лет 13 с ней не живу, а лет 10 живу вообще в другом городе, и она всё равно умудряется контролировать такие вещи как "а сходила ли я в туалет перед выходом, взяла ли паспорт" раз 10 спросит или просто контролит каждое моё действие. Когда мне вставать тоже контролирует, в итоге, конечно, выходит ругать и испорченное настроение с утра. Разумеется, я остаюсь виновата, потому что огрызаюсь, хотя всё это можно было бы сделать без ее вмешательства и проблемы бы не было. Т е. Я 10 лет подряд хожу на работу и не опаздываю по утрам без ее контроля, а тут ей неймется и надо ходить каждые 10 минут и меня проверять. Даже сейчас я занимаюсь своими делами, а она лезет с комментариями раз в 10-15 минут, хотя видит, что я занята. С таким человеком любой сойдет с ума, не? Но я как-то продержалась и знаю точно, что со мной всё ок, хоть и мои реакции в глазах стороннего наблюдателя могут казаться агрессивными и странными. Если я ей не могу объяснить корень проблемы, то другим людям и подавно, поэтому даже не пытаюсь. Пусть думают, что я чокнутая. Продержаться бы ещё неделю, но мне уже кажется это непосильной задачей. Я устала.
понедельник, 19 сентября 2022
marta.milosh
Почитываю олин знаменитый роман, я их не сильно люблю, но взяла в отпуск легенькое чтиво. Главный герой, как полагается, от несчастной любви страдает и чтоб как-то унять чувство пустоты, ушел в работу. Я задумалась, а ведь и правда часто такое встречаешь в жизни. Если проблемы в личной жизни люди часто уходят в работу чтоб не думать об этом. И у меня такое было. Но только по опыту скажу, что это временная мера. За этим быстро наступает выгорание и никак не решает проблему, а усугубляет ее. А если добавить туда стресс от работы, то совсем плохо потом становится. Надо бережнее к себе относиться всё же, внимательнее быть к своих чувствам, прислушиваться к себе, а не пытаться сразу перескочить несколько стадий вперед. Такого не бывает. Даже самым стойким иногда нужно дать себе возможность пострадать и погоревать.
понедельник, 05 сентября 2022
marta.milosh
Нужно понимать,что именно сюда я пишу всё, что бесит или о своих страхах/разочарованиях. Ибо если я буду постоянно высказывать эти мысли окружению, тем более в такой же форме, то меня смело можно будет назвать токсичной) недовольства и так у всех хватает, у каждого по своим насущным проблемам, поэтому я стараюсь не добавлять и не нудеть, тем более, что меня не спрашивали, а высказаться порой оч хочется. я говорю, но мимолетно, не заостряя внимания на теме, не молчу, конечно.
Ещё в тему к предыдущему посту хочется добавить и про Дни Рождения. Самый глупый и эгоэстичный праздник. Я не спорю, что это просто повод для радости, если рассуждать как я, то превратишься в зануду и скрягу. Но часто вижу как люди слишком много значения предают этому дню. Это всего лишь я, ничем не примечательный человек, со своими мирскими заботами, ещё и стала на год ближе к смерти) чему радоваться то? А ведь реально смотришь порой, там люди весь год будто ждут этого дня и потом просто поток самолюбования льется на тебя "я прекрасна!", "Это мой день", "если вы хотите меня порадовать, то купите *что-то* или киньте деняк". Алё, в этот день ещё у миллиарда людей такой же день. Да и я разницы обычно не чувствую. Например, я могу себе особый вечер устроить в любой день, вообще. Вне зависимости от того, есть праздник или нет. Даже покруче. И эти особенные памятные дни, как правило, как раз не связаны с праздниками. Я правда совершенна равнодушна к др, только в детстве, наверное, ждала его. Отметила в 13 лет, потом 18 и 30. Всё. В остальном, могла даже забыть к вечеру, что сегодня какой то там особенный день. Считаю, что поздравлений от самых близких достаточно. Да и то, это всегда какая-то неловкость для меня. Я опять клоню к тому же, что может хватит облизывать себя без повода и с ним же? Вот, кстати, вчера услышала хорошее высказывание, что люди даже в диалоге часто забывают поинтересоваться у собеседника "как у тебя дела?", "Что ты чувствуешь сейчас?" и пр. Я давно об этом думала и тоже часто забываю, впредь постараюсь учитывать это больше. Мои клиенты в этом плане не считаются, им я задаю вопросы) а вот в обычной дружеской или бытовой беседе как то забывается. Это от излишней концентрации на себе и своих ощущениях. Думаю, по большей части, это пошло от популярной психологии, когда стало модно советовать типа "ты королева, а остальных можешь слать". И люди слишком буквально восприняли эту информацию. Теперь у нас каждая вторая эгоэстичный краля, к которой на пьяной коже не подъедешь, как говорится. А остальные не могут ей и слова сказать. Это не пошло на пользу обществу. Надо как то проще быть и внимательнее в отношении близких людей. А то так и проведешь жизнь, смотря только себе под ноги.
Ещё в тему к предыдущему посту хочется добавить и про Дни Рождения. Самый глупый и эгоэстичный праздник. Я не спорю, что это просто повод для радости, если рассуждать как я, то превратишься в зануду и скрягу. Но часто вижу как люди слишком много значения предают этому дню. Это всего лишь я, ничем не примечательный человек, со своими мирскими заботами, ещё и стала на год ближе к смерти) чему радоваться то? А ведь реально смотришь порой, там люди весь год будто ждут этого дня и потом просто поток самолюбования льется на тебя "я прекрасна!", "Это мой день", "если вы хотите меня порадовать, то купите *что-то* или киньте деняк". Алё, в этот день ещё у миллиарда людей такой же день. Да и я разницы обычно не чувствую. Например, я могу себе особый вечер устроить в любой день, вообще. Вне зависимости от того, есть праздник или нет. Даже покруче. И эти особенные памятные дни, как правило, как раз не связаны с праздниками. Я правда совершенна равнодушна к др, только в детстве, наверное, ждала его. Отметила в 13 лет, потом 18 и 30. Всё. В остальном, могла даже забыть к вечеру, что сегодня какой то там особенный день. Считаю, что поздравлений от самых близких достаточно. Да и то, это всегда какая-то неловкость для меня. Я опять клоню к тому же, что может хватит облизывать себя без повода и с ним же? Вот, кстати, вчера услышала хорошее высказывание, что люди даже в диалоге часто забывают поинтересоваться у собеседника "как у тебя дела?", "Что ты чувствуешь сейчас?" и пр. Я давно об этом думала и тоже часто забываю, впредь постараюсь учитывать это больше. Мои клиенты в этом плане не считаются, им я задаю вопросы) а вот в обычной дружеской или бытовой беседе как то забывается. Это от излишней концентрации на себе и своих ощущениях. Думаю, по большей части, это пошло от популярной психологии, когда стало модно советовать типа "ты королева, а остальных можешь слать". И люди слишком буквально восприняли эту информацию. Теперь у нас каждая вторая эгоэстичный краля, к которой на пьяной коже не подъедешь, как говорится. А остальные не могут ей и слова сказать. Это не пошло на пользу обществу. Надо как то проще быть и внимательнее в отношении близких людей. А то так и проведешь жизнь, смотря только себе под ноги.
воскресенье, 04 сентября 2022
marta.milosh
Как называется такое явление, когда человек себя публично критикует, что бы показать своё превосходство?) Порой наблюдаю в соц сетях, из разряда "я такая ленивая, вон у меня какой талант и возможности, но я не играю уже месяц", "меня муж содержит, а я дурака валяю, просто красивая по дому хожу, так же нельзя" и всё в этом роде)) конечно, скорее всего у меня просто комплексы, меня никто не содержит и играть я не умею ни на чем толком, но неужели другие читают эти вбросы ежедневно и им норм? Ощущение, будто тебя заведомо как-то принижают что ли. Ты впахиваешь весь день, переживаешь, думаешь как ещё улучшить навыки, что бы, наконец, быть довольной собой, ничего не успеваешь, разумеется. Открываешь ленту, а там тонна этой херни от бабцы, которая кроме как расхваливанием себя и селфачами в зеркале, ничем не занимается, но имеет очень высокое мнение о себе. Ну, может, что то и умеет, но превозносит это в ранг божественного дара через каждый сторис. Самый прикол, что некоторым подписчикам такое нравится, похоже, и они еще больше подпитывают эту нездоровую среду своими жополизскими комментариями. Мир сошел с ума? Давно уже. Ребят, я не с вами.
четверг, 09 июня 2022
marta.milosh
Бывают такие периоды, когда я теряю связь с собой. Нарушается гармония внутри, выбивает из колеи на какое-то время. Тогда я чувствую потребность закрыться от всех, скрываю в приват свои соц сети, ничего не выкладываю, даже не отвечаю никому по возможности, вплоть до игнора. Сначала я как-то немного переживала, что со стороны может показаться что я эмоционально нестабильный человек, а проще истеричка, как любят говорить про женщин. Но на самом деле, мне просто порой необходимо побыть наедине с собой. Переварить какие-то мысли, вести внутренний диалог и не распыляться своей энергией налево и направо. Это период восстановления, что бы я смогла наполниться, вернуться и заново всех обнять. Либо я принимаю важное решение,мне нужно время и силы. Настроиться, понять в каком направлении двигаться. Для этого тоже стоит остановиться и поговорить с собой. Я знаю как обратно вернуться себя в модное нынче "ресурсное состояние", но как истинному интроверту, для этого мне нужно время и одиночество.
суббота, 14 мая 2022
marta.milosh
Да ладно, кого я обманываю? Отношения не для меня. Разрывать я их не буду вот прямо сейчас. Опыт показывает, что быстрые и резкие движения только вредят. Но камон, на что я надеюсь? Со своей больной головушкой мне просто не дано ценить то, что я имею. А семью заводить это вообще утопично. Для меня плохие все. На что-то в отношениях нужно закрывать глаза, ибо есть вещи важнее твоих загонов в башке. Я это понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Либо налаживать доход и бежать к психотерапевту. Попробовать ещё раз пойти на терапию. Это стоит попробовать. Отношения это всегда не просто, особенно, если ты уже в возрасте. Но порой хочется всё послать к чертям и исчезнуть. Как сейчас, например
вторник, 05 апреля 2022
marta.milosh
Попытаюсь сформулировать почему я против соприкосновения с бывшими, в том числе "безобидные" лайки, которые всерьез можно и не воспринимать, но всё же. Что бы посмотреть на ситуацию с разных сторон, нужно просто поставить себя на место твоей нынешней пассии. Не всем это дано, но большинство людей вполне в состоянии это сделать. Так вот представь, вы не очень хорошо расстались, удалили друг друга из друзей, не общаетесь, но ты продолжаешь ее тихонько мониторить и лайкать. Бывших мониторят почти все, даже те, кто не признается. Но навязываться и проявлять внимание, когда тебя там откровенно не ждут...такое себя. Мало того, что ты поднимаешь самомнение у человека, который с тобой не хочет иметь дело, так ещё и меня, как твою девушку, ставишь в какое-то не очень хорошее положение. Если нужно закрыть там гештальт, закрой его, это не так сложно и отдайся полноценно новым отношениям или вернись в старые, а не вот это вот всё. Мне неприятно, честно. Можно списать на банальную ревность, но по мне это вопрос самоуважения. Бывают случаи, когда люди расстаются хорошо и общаются как друзья. У меня самой есть один такой друг) но мы уж сколько лет в дружеских отношениях и без фанатизма, к тому же я не скрываю наше общение. Ну и это немного другое, тут обоюдное желание контактировать. Я не навязываюсь человеку, не мониторю его, у нас легкое поверхностное общение, ибо остались общие друзья. Мы даже видимся раз в год, в лучшем случае. Ну а тут какая-то инициатива, при чем с одной стороны и это немного странно выглядит. Думаю, стоит обговорить этот момент. Не всем приятна тема бывших, кто-то вообще предпочитает ее не затрагивать. Но для близких отношений неприятные разговоры тоже играют важную роль. проясняя спорные моменты вы сближаетесь ещё больше. Главное, не доводить до точки кипения и не спорить, а просто высказать свою точку зрения, кто как воспринимает одну и ту же ситуацию. Это полезно. Конечно, я не могу запретить ему лайкать кого-то в тырнетах, это полный бред, но тут пояснения требуются я считаю. Это пока единственное, что меня волнует.
понедельник, 04 апреля 2022
marta.milosh
Сегодня был не лучший день. Даже не потому что понедельник, просто чередой рутинных событий. В такие дни я обычно думаю о том, почему мне сравнительно тяжелее живется, чем многим девушкам. Что со мной не так? Я давно задаю себе этот вопрос. А потом поняла, я просто иду не самым легким путем практически во всем. Мои вкусы во многом специфичны, мало кто разделяет их со мной и кто действительно в теме. От этого чувствуется некоторое одиночество. Во-вторых, не стала искать себе мужа на шее которого можно весело болтать ножками. А таких случаев просто полно. Доходит до того, что единственной проблемой такой девушки является выпавший снежок в марте и теперь ей тяжело идти ножками по улице. Особенно весело такое читать, когда в 7 утра в любую погоду пиздуешь на работу. Либо работают, но на чиле, на расслабоне, сугубо на маникюр, остальное оплачивает муж. На секунду, я плачу за себя, за кота, за маникюр, за шмотки, за аренду, за все бьюти процедуры с лицом, за проезд (который стоит как в столице), за занятия с тренером, за аренду, за телефон, за интернет, за к/у, за отдых и этот список бесконечен. Вариант хуже моего это добавить сюда ещё и ребенка. Наверное, хуже уже просто быть не может. Такие подруги у меня тоже есть, но это скорее исключение, чем правило. И они, кстати, пьют)) я бы тоже пила на их месте. Не в смысле совсем алкашки, но вечером по бутылочке любят пропустить и я нисколько их в этом не обвиняю. Наверное, я дура просто, люблю усложнять. Вот и топчусь на месте. Конечно, в этом состоянии я не хочу пребывать вечно, есть мысли как хотя бы попытаться из этого выбраться, но не всё сразу.
"Я, конечно, не гинеколог. Но это пизда" (с)
"Я, конечно, не гинеколог. Но это пизда" (с)
среда, 30 марта 2022
marta.milosh
Часто ловлю себя на мысли, что мне приходится бороться с собой же. Некоторая часть меня, та самая уязвленная, напитанная горьким опытом, всё время хочет вырваться и направить меня по пути отчаяния, подкидывая разные неприятные мысли. Мне приходится включать логическое мышление, анализировать, приводить себе же доводы, что это не так, убеждать себя, что это порождение моего мозга и не более того. Ему так привычней, вечно искать во всем подвох, горевать, страдать. Я настолько уже изучила этот механизм, что прямо в моменте способна осознавать это. Но это так энергозатратно. Вечная борьба с собой, со своей темной стороной. Никто даже не догадывается, что происходит у меня внутри, как меня перетягивает то на одну сторону, потом на другую. Будто канат в чье то дурацкой игре. Пока помогает концентрация на текущих делах и планах, при чем планы должны быть грандиозными и вдохновляющими, иначе не сработает. Иногда я даже устаю от своих вечных метаний и страданий, ведь это настолько бесполезная вещь. Нельзя застревать в негативном опыте и рем более переносить его на текущие отношения, это убивает любые хорошие отношения и мешает наслаждаться жизнью. Но на практике это довольно сложно, мозг не отключить, у него нет кнопки выключения или управления. Такие ментальные вещи всегда сложно объяснить, ибо складывается ощущение, что ты просто надумываешь. В итоге, я просто забиваю из разряда "да будь что будет" и приходится даже немного обесценивать отношения и человека, но иначе мне не справиться с этими качелями. Когда мы вместе, такого в целом почти не происходит. Значит, буду стремиться проводить времени больше, съехаться или вроде того. Но это всё потом. Пока нужно постараться хорошо отдыхать и не загоняться.
понедельник, 14 марта 2022
marta.milosh
Первый день сна и отпуска. Обычно, от безделья меня накрывает. Но в этот раз как-то полегче. Понятно, что уехать никуда не получилось, да и отпуск небольшой совсем. Поэтому решила просто замедлиться и отдохнуть. Буду заниматься собой, своим телом. Кое-какие бьюти процедуры уже сделала, по плану спорт и спа, пара встреч с друзьями. В целом, неплохо. Весна всё же даёт чуть больше сил жить. Я чувствую как стала сильнее и увереннее. Да и время такое, сейчас никак нельзя давать слабину, нужно приспосабливаться к новым условиям, иначе потонешь. Даже некоторые не совсем приятные новости о людях из прошлого, что долетают до меня, не в силах меня расстроить или пошатнуть. Это радостно.
Хочу здесь кое-что оставить на память. После концерта я подошла к своему мч, что бы уточнить планы на сегодня. Он стоял со знакомым, который был изрядно пьян, конечно. Он внезапно спросил "вы любите друг друга?", Я даже растерялась. Но мч, посмотрев на меня, с ходу ответил "да". Я кивнула, конечно. Разумеется, это можно и не воспринимать всерьез, как бы "а что ещё ему было отвечать?". Но со мной такое впервые. Если бы мои предыдущие пассии услышали такой прямой вопрос, скорее всего замешкались бы и точно почувствовали неловкость. Поэтому я к такому не привыкла. Время покажет, но это хорошее воспоминание.
Хочу здесь кое-что оставить на память. После концерта я подошла к своему мч, что бы уточнить планы на сегодня. Он стоял со знакомым, который был изрядно пьян, конечно. Он внезапно спросил "вы любите друг друга?", Я даже растерялась. Но мч, посмотрев на меня, с ходу ответил "да". Я кивнула, конечно. Разумеется, это можно и не воспринимать всерьез, как бы "а что ещё ему было отвечать?". Но со мной такое впервые. Если бы мои предыдущие пассии услышали такой прямой вопрос, скорее всего замешкались бы и точно почувствовали неловкость. Поэтому я к такому не привыкла. Время покажет, но это хорошее воспоминание.
суббота, 26 февраля 2022
marta.milosh
А ещё я поняла, что не могу написать о себе ничего хорошего. Вчера я психанула и сделала перестановку дома, я ждала выходных и уже распланировала где и что будет стоять. Но для этого нужно было вытащить полутороспальный раскладной диван в общий коридор. Я со всеми договорилась (не бесплатно, разумеется), как итог ко мне никто не пришел. Я расстроилась, долго прикидывала смогу ли я сама его вытащить, пройдет ли он во все проёмы. Попыталась хотя бы частично разобрать его, но купила не те ключи, а больше под рукой ничего и не было. В итоге, я психанула и начала просто тащить. Вертела его, крутила, застряла в последнем проёме и пришлось даже снимать дверь) но я сделала это сама. Были незначительные травмы и всё болит на утро, но я справилась! Привела комнату в порядок и была очень довольна собой, мол "не зря в зал хожу, вон чо могу, хоть и сама вешу всего 50 кг". Но на утро, как и ожидалось, меня опять накрыла грустинка. А всё потому что я всегда сравниваю. Вон девушка какая талантливая, какая изящная и контент как красиво делает. А я что? А я диваны таскаю, развлекаю народ. Мой мужчина меня за это не похвалил почему-то. Может, воспринял как вызов) если кратко, то я всегда готова к своим перепадам настроения. Если сегодня мне хорошо и я собой довольна, то завтра накроет волнами ненависти к себе от того что я такая бездарная и скучная. Так и живём.
вторник, 22 февраля 2022
marta.milosh
В последнее время как-то совсем мне грустно. Пришлось даже на время ограничить себя в соц сетях. Слишком много инфомусора собираю, нужно немного разгрузить головушку. Можно всё списать на банальное пмс и это будет отчасти правдой, но проблема всё же куда серьезнее. У меня никак не выходит сбалансировать все сферы жизни, то там провал, то там. Всё ещё есть ощущение что я потеряна в этом мире и не знаю куда приткнуться. Обида на весь мир,будто все меня предали.
Ну и картинка из серии "муд по жизни"
Ну и картинка из серии "муд по жизни"
четверг, 10 февраля 2022
marta.milosh
Только я могу сидеть дома, 2 недели жрать, ничего не делать и ПОХУДЕТЬ!
marta.milosh
Не понимаю на какое музыкальное признание надеется человек, до сих пор играющий Металлику в кожаном плаще *рукалицо*
четверг, 03 февраля 2022
marta.milosh
Мне постоянно кажется, что я не дотягиваю. Откуда такая острая потребность быть лучше кого-то? Особенно сильно это сказывается на близких отношениях. Я часто думаю, что меня разлюбят, потому что я сама посредственность и есть много девушек куда более интересных и достойных, чем я. Как бы глупо это не звучало, но от этих мыслей почти не избавиться. Некоторым людям не нужно ничего доказывать и даже вести соц сети, кто-то рубится в игры каждый вечер и их всё устраивает, а мне нужно создать новое государство или колонизировать марс, может, тогда я почувствую что живу не совсем зря и хоть чего-то достойна.
среда, 02 февраля 2022
marta.milosh
Люди не меняются, теперь я это знаю совершенно точно. От этого осознания мне стало так одиноко. Если тебя предали один раз, то даже разобрав ситуацию и перестроив отношения (отношения-дружба, например) это никак не изменит привычки человека поступать с остальными как с куском говна. Если он предал тебя в отношениях, то и в дружбе предаст. Мне разбили сердце два раза, я потеряла лучшего друга, почти брата, как я думала. Он когда-то создал нам маленький уютный мирок, а потом передумал и отобрал его. При чем, самым подлым образом. Неужели можно быть таким трусом, чтобы не смочь окончательно расстаться с человеком. Это хотя бы будет честно. Я потратила столько сил, чтобы выстроить всё заново на старых руинах, а в итоге осталась ни с чем. Может, сон был вещим? Открытый темный подвал, оттуда выпрыгивают твои страхи, ты кричишь от дикого ужаса и зовешь меня, в то время как я где-то по-домашнему рядом и занимаюсь какой-то рутиной, будто всегда была здесь. Но сон обрывается. А знаешь почему? Я не пришла и больше никогда уже не приду. Я больше не отзываюсь на твои слова и не верю тебе. Ты всё разрушил, опять.
суббота, 29 января 2022
marta.milosh
Шопен написал похоронный марш в 27 лет. Мне 30 и я даже пост в инсте написать не могу.
пятница, 28 января 2022
marta.milosh
Это не от короны у меня голова болит весь день и не магнитные бури, это бывший сегодня выступает в Спб. Надо ж было вспомнить.
четверг, 27 января 2022
marta.milosh
Зареклась больше никогда не высказываться на серьезные глобальные темы в присутствии мужчин. С ними не получится конструктивного диалога, ибо они воспринимают женщин интеллектуально ниже, к тому же, как можно спорить с теми, кто считает себя, без преувеличения, подобным самому господу богу.) Шутки шутками, но думаю, дело в том, что мы говорим на разных языках. Женщины чаще говорят эмоциями, интуицией, а мужчины фактами. Я говорю правильные вещи, но очень важно как именно я это говорю, это сильно влияет на восприятие. Я передаю общую суть идеи, а не вникаю в подробности. Наверное, в этом наше отличие. Да и вообще, мужчины не любят, когда заходишь на их территорию. Они любят поумничать и чтоб их кто-то послушал, а не высказывал мнение и спорил. Наверное, я таки пришла к женской мудрости))
Кроме моего мужчины, конечно. Себе бы в партнеры я никогда не взяла того, кто не понимал бы меня или женщин в целом. Думаю, у них особое восприятие, способное поддержать мужицкий движ за водочкой и раскрыть свою чувствительность с девушкой. Поэтому они у меня все имели ни по одной подруге, к которым я умудрялась ревновать) но теперь я внезапно поняла чуть больше. Всё же полезно иногда обдумывать некоторые ситуации, рандомно происходящие с тобой. В особенности, реакцию других людей на тебя и твои высказывания.
Кроме моего мужчины, конечно. Себе бы в партнеры я никогда не взяла того, кто не понимал бы меня или женщин в целом. Думаю, у них особое восприятие, способное поддержать мужицкий движ за водочкой и раскрыть свою чувствительность с девушкой. Поэтому они у меня все имели ни по одной подруге, к которым я умудрялась ревновать) но теперь я внезапно поняла чуть больше. Всё же полезно иногда обдумывать некоторые ситуации, рандомно происходящие с тобой. В особенности, реакцию других людей на тебя и твои высказывания.